Защитник ФК «Шахтер» Богдан Бутко – молодой отец и участник проекта «Супертато може» – ответил на вопросы заведующей отделением реабилитации и психологической поддержки клиники ISIDA, психолога Ирины Лесной и задал ей встречные вопросы на темы, которые в данный момент представляют для него наибольший интерес.
– Как в вашей семье происходит разделение обязанностей по уходу за ребенком, его воспитанием? – спросила психолог Ирина Лесная.
– В нашей семье нет строгого разделения обязанностей по типу: «Я всегда укладываю спать ребенка, а ты с ним гуляешь». Каждый делает то, что в данный момент может сделать, – ответил Богдан. – Я намного меньше времени провожу с ребенком, чем моя жена, я большую часть дня на работе. И иногда я чувствую, что мой сын больше привязан к маме, чем ко мне, лучше ее слушает, а она – лучше его понимает. Это меня беспокоит…
– Как не потерять связь с ребенком из-за занятости на работе? – спросил Богдан.
– Это проблема не только нашей страны, но и всего мира, наверное. Отцы действительно меньше времени проводят с детьми в силу того, что они больше времени посвящают работе. Так, по крайней мере, обстоит дело в большинстве семей в первые три года жизни малыша. Поэтому так важно использовать те часы и минуты, которые отцу удается провести дома, с полной отдачей для малыша. Например, вопрос «Как дела? Чем занимались сегодня?» по возвращению домой адресовать в первую очередь ребенку, а затем – жене. Так с точки зрения воспитания будет правильнее. Чем больше искреннего интереса к жизни малыша Вы будете проявлять, тем крепче будет между вами связь.
Кстати, отцовский авторитет в значительной степени формируется мамой. Если жена днем говорит малышу «Будешь плохо себя вести – расскажу вечером папе» - она формирует родительский авторитет. Но не стоит перекладывать ответственность за формирование отцовского авторитета на плечи жены, не ждите какого-то специального времени, чтобы установить с сыном доверительные отношения. Помните: каждая минута Вашего общения с сыном воспитывает его.
Помните о силе личного примера: на собственном примере научите сына признавать свои ошибки. Мальчик должен знать, что папа тоже может быть не прав, но он не боится в этом признаться. Важно также держать свое слово: если папа пообещал, обещание должно быть выполнено. Или, если действительно не получается, малышу нужно объяснить, в чем проблема. Честность имеет очень важное значение для воспитания ребенка.
– А что делать, если на работе неприятности? Как не перенести свое настроение на ребенка? – спросил Богдан.
– Невозможно представить себе семью, в которой никто и никогда не устает, не спорит друг с другом, не ссорится. Действительно, с работы можно принести домой плохое настроение, а дети очень интуитивные. И даже если Вы стараетесь не показывать плохое настроение, ребенок все равно это почувствует и истолкует по-своему.
Поэтому всегда честнее сказать прямо, что у меня неприятности, у меня плохое настроение. Так формируется доверие ребенка к Вам. И когда у него будет плохое настроение, он будет знать, что про это можно сказать и родители поддержат, поймут. Создавать картинку нереально идеальной семьи для ребенка не стоит.
– Как справиться с детскими капризами, которые порой напоминают истерику?
– Желание настоять на своем в 2-3 года для ребенка естественно и даже похвально. Однако желания ребенка в этом возрасте нередко бывают просто вредными для него, а для родителей – невыполнимыми. И тогда начинается бунт, вплоть до истерики… Главная ошибка большинства родителей в таких случаях – родительская паника и желание как можно скорее любой ценой успокоить ребенка. Нужно уметь отличать действительно горячее желание ребенка получить что-либо от родителей от попыток манипулировать вами. Кстати, неадекватных желаний, как это часто любят говорить родители, у детей не бывает. Для ребенка его желание в момент его проявления – самое адекватное, самое горячее. Поэтому попытки проигнорировать его желание или, еще хуже, применить физическое наказание – вредны.
Очень часто, практически всегда, не работает также попытка объяснить ребенку в момент его каприза или истерики, почему вы не можете выполнить его желание. В такие минуты очень важно, прежде всего, успокоить малыша. И сделать это нужно так, чтобы ребенок понимал – вы его любите, даже отказываясь выполнить его требование.
Очень хорошо обычно в момент детской истерики работает метод «переключения». «Посмотри, какая машина (птичка, игрушка – все равно!). Дети очень быстро переключаются, но важно делать эту попытку переключения со своим искренним интересом к чему-то происходящему. Малыши очень хорошо читают выражение лица и обмануть их чем-то неинтересным не получится.
К сожалению, попытки объяснить, почему именно вы не выполняете капризы ребенка, в момент детской истерики практически не работают. «Достучаться» до малыша можно, только когда он спокоен. Поэтому в момент детской истерики нужно придумывать другие способы успокоить ребенка. Каким бы ни был этот способ, помните, что очень важно показывать ребенку, что вы его любите, даже если не даете ему желаемое.
– В нашей семье есть еще одна проблема – слегка посетовал Богдан. – Нам приходится прибегать к помощи гаджетов, чтобы накормить ребенка. Как не допустить возникновения вредной привычки?
– Понаблюдайте за собой – когда вы и мама малыша кушаете, это происходит без телефона, без телевизора? Если вы во время обеда используете их, отучить малыша от гаджета не получится.
И помните, что, используя гаджеты во время еды, вы создаете ребенку условия для манипуляции вами: он очень быстро начинает понимать, что его питание имеет для вас большое значение, и вынуждает вас заключать с ним сделку – обед в обмен на гаджет. Это плохая практика.
Попробуйте заменить гаджет своими рассказами, придуманными историями, шутками, возможно – пальчиковыми играми. Предложите ребенку, который отказывается кушать, папину тарелку, папино место за столом, это часто срабатывает – ребенок ведь все хочет быть «как папа и мама».
Помните: привычка обедать, глядя в экран, возникает быстро. И может остаться на всю жизнь.
– А какой Вы видите профессию своего сына? - спросила Ирина Лесная у Богдана Бутко.
¬ – Я бы хотел, чтобы он добился чего-то большего, чем я в этой жизни. И я буду стараться помочь своему сыну сделать карьеру в футболе. Но если он от этого откажется, я не буду возражать. Я не буду подавлять его желание стать кем-то. Чем он захочет заниматься, тем он и будет заниматься», – ответил Богдан Бутко. И поделился с психологом своей сокровенной мечтой иметь еще детей. Девочку.
– Какова оптимальная разница в возрасте между детьми? – спросил Богдан.
– Сейчас очень много говорят об осознанном планировании семьи. Исследования показывают, что оптимальная разница между детьми должна составлять 3-4 года. Это с точки зрения физиологии. Но с точки зрения воспитания детей, нужно понимать, что при такой разнице они будут одновременно проходить через возрастные кризисы, которые случаются каждые 3-4 года. Кризисы – это очень интересно, это становление человека, выход на новый уровень. Но к детским кризисам нужно готовиться, понимать, что происходит.
– Нужно ли обсуждать со старшим ребенком перспективу появления братика или сестрички?
Очень важно в этом вопросе не допустить стереотипные ошибки. Вопрос «Хочешь братика или сестричку?» можно задать 1-2 раза, но настаивать на этом не стоит, потому что иногда ребенок чувствует себя обманутым. Он скажет «Да!», а родители отложат это дело на несколько лет. И наоборот: он скажет «Нет!», а братик или сестричка появятся. Зачем же тогда спрашивали?
Все-таки вопрос, сколько детей будет в семье и когда они появятся, должен решаться между родителями. Ребенку достаточно знать, что такая возможность существует.
Проект «Супертато може» – это часть кампании «Счастье в 4 руки» от UNFPA, Фонда ООН в области народонаселения, в котором известные отцы страны в беседе с экспертами раскрывают важнейшие темы отцовства и воспитания детей. Кампания создана для привлечения большего количества мужчин к ответственному отцовству и равномерному распределению домашних обязанностей – главным ценностям глобальной инициативы MenCare: A global Fatherhood Campaign, к которой присоединился UNFPA.
Находитесь в поисках клиники, специалистам которой можно доверить здоровье своего ребенка? Доверьтесь специалистам клиники ISIDA: запишитесь на консультацию, позвонив по номерам 0800 60 80 80, +38 (044) 455 88 11. Или задайте нам свой вопрос и мы обязательно на него ответим.
Задайте свой вопрос
Если у Вас появились вопросы, то обязательно задайте их в клинике Isida по телефонам:
0-800-35-92-86 (для украинских операторов связи),
+38-044-455-88-11 (для международных),
через Telegram или Viber по номеру:
+38-097-455-88-11
Также можно задать свой вопрос на специально созданной для этого форме сайта.
